Señales de humo

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El otro día fui al mercado y me compre kilo y medio de señales de humo, de las de buena calidad. Las compré a precio de oro pero bueno, es lo que tiene. Al final es siempre así, si no te cuestan años perdidos de tu vida, te cuesta dolor de corazón como un dineral.

Es que mira, me harté. Me harté de que me las vendieran así sin más después de empeñar mi vida, mis ganas y mi ilusión, así que ya… ¡Ya me las compro! Total qué más da, si no me las compraba yo me las iba a vender cualquier otro fulano a costa de esta pobre víscera putrefacta que está en el cajón izquierdo del pecho. Pom pom pom. ¿Lo oyesSMOKE_cloud_by_whipwhop? va a trastabillazos el muy gilipollas.

En fin, que eso. Qué para qué. Que ya me lo ahorro y Santas Pascuas. Me quedo yo en el salón de mi casa, zapeando como una inútil con disfunción mental y listo. Que no es por meterme con los discapacitados, ay no, Dios me libre. Yo llamo disfunción mental al nulo uso del raciocinio. Y me explico. Que para que voy a estar yo pensando en vivir con intensidad, en sentir cada momento como único, en luchar por un trabajo que me enamore el alma, en sentirme plena emocionalmente… ¡Uyuy! Nonono qué va.

Mira, que yo lo que he hecho ha sido comprar las de mi empresa que me las intenta colar siempre por la tangente, las de las falsas amistades, las de los sueños frustrados y bueno, las de pareja… Pero ea, que o por si acaso me quisiera venir algún truhán a prometerme la luna o me la quieren liar cuando me pido las vacaciones, pues ya me quedo yo más tranquila con esto en la recámara. Y se acabó. Porque esto es así, tú me dirás lo que quieras… pero así al menos, la patada en los dientes me la doy cuando yo quiero y no cuando quieran los demás.

Odiar de menos

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“Me encoges las entrañas” debería ser el claro homónimo de “echar de menos”. Cierra los ojos y echa de menos. La simiente se deposita en el plexo solar y aunque ella se extiende, el resto se achica hasta hacerse una pelotita en la boca del estómago. Y de ella salen mil raíces que intentan arrastrar todo lo demás hacia sí, es por eso que cuando echamos de menos duele arriba y se extiende hacia abajo, creando ese vacío incoloro en la boca del estómago.

Resulta que odiar es parecido. Odiamos con la boca del estómago, sin embargo en vez de encogerse se derrama miserable por las tripas y por eso cuando odias de verdad se te revuelve hasta el alma.

Amar es otra historia, amar es echar de menos desde las vísceras, y es tan potente que cuando retumba nos hace eco en el pecho.

Vaya por Dios.

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Ilustración de Chiara Bautista

Reino Afásico

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Desde la víscera te recito: Eres un rufián invadido por silencios.

Jodido seas tú y tu mutis. 

Como se invade una isla con mil tanques y una legión de soldados, así estás tú. Tomado por un insurgente susurro sin voz. De pies a cabeza eres mudez con grietas.

A veces se cuela un sustillo podrido de ruido empastado que bien podría ser interferencia de radio. Entre kkgggsss y bbzzzz me dejas intuir lejanamente que piensas en mí. A veces. De forma intermitente casi nula. Y yo me conformo. O eso me digo.

Una vez casi me trago mi propia lengua de puro nervio al escucharte, pero no, me tragué un par de mentirijillas como una puta cualquiera se traga tu interior por dos billetes.

Cabeza blindada de miedos. Isla de silencios. Así te me antojas TÚ.

Pero eh, que igual es todo mentira y sólo quieres cruzar al otro lado del puente a través de cada vértebra de mi espalda. Y quedar libre; sin mí y sin lo de atrás pero con una larga ristra de silencios para repartir por ahí, TÚ,  rufián preñado de palabras mudas.

Y es que ya está bien de tanto armar guardia bajo el pecho de hojalata y oprimirlo hasta la necrosis. Que con el mío carbonizado de tanto tiro al plato, ya tenemos.

silent

Para la pérdida y los perdidos.

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Es el sonido de esa guitarra sorda el que me amedrenta. Allá a lo lejos, como un sueño sin cumplir. Es la lejanía de mis recuerdos la que me hace llorar cuando descubro amargamente que no puedo rozarlos con los dedos.

Supongo que extmarímbularañarte se ha convertido en uno de mis hobbies. Añorarte en esta distancia infranqueable que ni con mil tropas podría romperse. 

Es una esperanza vacía. Vacua. Parece que te has ido al bar con tu cerveza bien tirada y tus historias de juventud. La tuna dando guerra a un Madrid de los de Larra. Y la guitarra, las bandurrias y la pandereta esparciendo alegría. Y dónde habrá quedado toda ella, toda abnegada por un Enero demasiado frío para el alma.

Así que no me queda otra que imaginarte, desgarbado y con música en el pecho. Dibujar tu risa, tu ceño fruncido. Y pensar que estás allí tan vivo, como lo estabas en la Vida.

~Y seguiremos luchando~

ODI: love to the first sight

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WHY ODI?

(ONLY ENGLISH)

The necessity of learning. Learning as the air I breath. Improvement as my goal.

That’s why I started to go to several workshops. I needed to feel that I have much more to learn. I saw myself in Barcelona one year ago, nervous and excited because for the first time I was meeting some of my favourite dancers and some new artists that I didn’t know. Ha. Funny. First class: Piny and Anasma working together, nothing more to say. I felt how my blood boiled trough my veins. Excitement. Happiness. I felt free.

For me, Piny was touching. I felt something cracking in my bones, deeply, as the cold does in winter. When the class finished, I ran to pay all the classes she was doing that week. I just saw the face that passion has, as simple as that, and I knew that that was the feeling that I wanted to feel everyday. I cried for days when Tribal Art was over.

Since then, I’ve tried to take as many classes with her as I could. In the ODImeantime and little by little, I met Orchidaceae and I realized how much we need their pure magic. That was the main reason why I applied to ODI, because I want that magic in my life.

It’s curious but I was in Lisbon when I recived the email saying that I was in. I never had doubts, I knew from the beggining that ODI would change my life. And I was right.

ORCHIDACEAE DANCE INTENSIVE: definition of awesomess.

Life inside ODI

I arrived straight from my job, two hours of sleep. Kenzi saved my ass picking me up from the airport. I was in the same car as Maria, Lucia, Kenzi and Anasama. I felt lucky.

First meeting, first impressions. For 5 days there would be two groups but people would be mixed everyday because “we could meet better each other in that way”. I admit that I expected too much of this intensive. My surprise came when all my expectations were beated the first day: I discovered that I had the GROOVE inside !!

Everyday Orchids were all around: helping, encouraging people, pushing us, smiling us, giving us their best. At the end of the day we always had a little meeting because Orchids believe that we have much to say and they needed our opinions to grow. And now, tell me, How often do you listen with such honesty that someone needs your help to grow? I had no words.

That day I met my flatmates too. My heart melted.

Day by day we grew together but we didn’t notice it. The atmosphere was saved, was kind, was delicate. But we didn’t notice it, we were just amazed. Sweating for hours, fighting everyday against our weeknesses, trying, winning, losing, laughing, loving, creating invisible laces. Dancing. LIVING. Vogue fun

The dinner was the third day. PERFECT cause we knew more or less each other but then…wine, food, dancers… and the magic happened. From that day to the last one, we were one and ha! We didn’t notice it either. It’s just a fun fact but you could feel it because the classes were more noisy than before.

On friday evening, Orchy fam organized a video session to show us how all the disciplines were born. It was so interesting to see the research they made, to share with my dancemates all the funny moments, to feel the excitment of being tought properly. How sweet it was!!

The weekend was hard. We knew that something big was reaching its end but we tried to enjoy it anyway, and of course, we did it. On saturday we had the pleasure to participate in the lovely and powerfull “My own style Jam session”. It’s something that we are not very used to do but I can assure you that you should try it at least once in your life. A sweeten dance fight. I know that a lot of my sisters there, were completely afraid of the moment. They thought they weren’t good enough…and you know what? They were BEAUTIFUL. You can’t imagine how beautiful is to see all that women who you work with during the week Anasma the bestenjoying the moment and being theirselves. I loved that moment, it was magical. (And see how Anasma surprised all the urban dancers too hahaha!! you rock girl!)

The last day was just so hard. I cried in the first 15 minutes of class. Anita was there pushing me to let it go cause I hate crying in front of everybody. But when happiness and sadness came across it’s so difficult to contain the emotion. We ended the day between sweat, tears and hugs. Even now I can’t stop crying when I remember it. The moment, the experience it’s priceless.

WHAT ODI IS

ODI is not an intensive. ODI is the heart and soul of Orchidaceae Family. ODI is something made from love. ODI is effort, is passion, is fearless. ODI it’s about learning without prejudices. It’s to be equals, no matter who you are, no matter how many time you’ve been dancing. It’s about recognising yourself, find your weeknesses and fight against them every damn day.

It’s about self-improvement. It’s about hardwork. ODI is synonym of respect for every single dance discipline because the parents of this intensive, strongly try to understand them trough hours, weeks, months and years of work; physical and theoretical work.

What ODI teaches it’s not only about how to dance some of the styles, ODI teaches how to go deeper, how to find that thing that make the difference. It teaches you to get up early, even when you have pain and bruises all over your body, wanting more, more and more. It’s a tool for your own work.

ODI is risk. It’s to see inside the people you work with, to look them into the eyes and see the person behind the flesh. Touch their emotions, pLOVElay with them and carefully giving them back to the owner without any crack. ODI is the soul and tears of a family that work together even when they are not close.

ODI is about release the demons and let them die. ODI is sisterhood. ODI is empty your body and refill it with new values and less hate. ODI is emotion, is happiness, is sadness, is even madness. It’s a powerfull way to learn about ourselves.

WHAT ODI MEANS TO ME

ODI is a before and after. I knew that this would happened. When I saw the schedule I was wondering if I would be capable to do all the disciplines they would be teaching: contemporary, floorwork, capoeira, house, hip hop, waacking, vogue, popping… I told Piny too many times that I wasn’t sure about it but I applied anyway. I was worried because I always think I know less that I already know, so the first lesson was play down that shitty thoughts.

ODI is special to me because is related with Orchidaceae and if I do the things I do today, it’s in part because of them. Because seeing their work the only thing that I want is keep going and be better than yesterday. As I said when I met Piny I felt just love and respect for her work, I felt the intensity and the passion she feels everytime she explains or does something that she loves and I inmediately fell in love of her person. That kind of pure soul who lives for the moment and tries to do things no matter what, no matter how. A person who can find inspiration in octopuses and gorillas, a beautiful tiny person who shouts “GO GO GO GO!!!! FUCK DON’T GIVE ME AN APPLAUSE, ASK ME SOMETHING !!!” and is able to fill a whole theatre just with her presence. I knew that she would meant something in my life, and so does she.

She was the first but then the others appeared and I understood the magnificent of Orchidaceae family:

  • I can’t explain with words how much joy I feel when I see Leo dancing, closing a bit her eyes meanwhile she start to sing the song it’s being played. How that wip of energy shake her and make her dance. The magic she produces in us.

  • I never thought that “peace” is something that you can touch until I met Kenzi.

  • I never believed that confidence and tranquility was something that someone can inject you just with the presence until I met Cookie.

  • I felt that nothing could surprise me, then I met for the first time a prodigy I met María.

  • I always wanted to try break dance and capoeria but I never felt that I could, so I threw away the key of those doors and I forgot about them for years. Then I met Lucia and she returned me the key and breathed power and confidence to everybody.

  • I thought sweetness it was just a concept, then I met Moony and the way she dance, the way she works in everything she loves and I realized that Sweetness it’s more than a concept, it’s a gift.

  • I thought that I saw everything that I wanted to see. Then I met Silvia and her arms, and her smile working as hard as us.

  • I thought that “DANCE” & Tribal Fusion couldn’t surprise me anymore. Then I went to ODI.

    MY CONCLUSION

    ODI is not  about JUST Orchidaceae, it’s about the people it’s around you and yourself. They just push, push and push until you go, jump and fly by yourself, appreciating the others and respecting the others. I realized that I was blind, looking just to a little tiny plot of dancers when I always had so much more in front of my eyes. It’s to learn how to be more openminded with yourseld and the others. I learned a lot of people have the same opinions as me, that others feel exactly the same I feel. That hope exists.

    I don’t know what is going to happen now but the only thing I know it’s that I did the best thing I could do: Trust in them and let my be.

    I know this experience has changed me completely and I know that it’s going to be hard too. It’s going to be hard to manage this passionated feelings that I still have in my heart, all this love and sadness that I feel at the same time when I think that it’s getting far. This ugly distance that I can even touch sometimes. BUT the reality is that I’ve learned more that I could expect and I have too much to think about that I’m still overwhelmed. Now I know that I’m prepared, I’m ready, I can do it.

    So if you have the chance, DON’T MISS IT. Because you are going to leave your city  being you and you’ll come back being YOURSELF. And with so much love going over your body that you’ll think you’re gonna faint and die.

    I spent so many years containing ME and for the first time I let me go. That’s something that not everybody can give you.BIG FAMILY HUG

Dejarse

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Esa puta necesidad de huir de ti misma. Férrea, insufrible, insultante. Saberte loca y no poder lucharte. Saber inequívocamente cómo acabarás y aún así permitirte caer al abismo.

Debo estar un poco demente, sí. Me he dado cuenta de que tengo el pathos revuelto. A saber, las emociones. Qué sé yo, me recuerdan a aquella sartén de hierro que puse al fuego y de la que de pronto empezaron a surgir decenas de hormigas rabiosas. Así están, como hormigas escandalizadas por una muerte temprana.

Estoy entre dejarme o pedirme un tiempo. 

Entregarme al maldito abandono ruin de mí misma. Serme miserable. Y es que no puede ser, tanto totum revoulutum emocional va a hacer que me arranque la cabellera mientras se me deshace la lengua a exabruptos de alcanfor.goosebumpsblackwhite

Supongo que es lo que tiene el período de re-conocerse, que me había olvidado y me tomaba a pequeñitos sorbitos, y ahora que me tengo servida en vaso largo, me antojo demasiado intensa hasta para mí.

Ah… tonta inútil mía. Dónde será que te dejaste entre tanto traspiés que ahora no te encuentras ni en tu propia piel.

Silencio

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Cómo me revientan los silencios. Son como una maldición tahitiana que se te mete por entre los huesos y te sacude a bandazos hasta desubicarte el alma.
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Si no me gustan es porque dicen más que las palabras y eso a veces da un poco de miedo. Claro que para entenderlos hay que saber escucharlos, y a veces son tan mudos, tan mudos que ni el transverso del suspiro llegas a oír.

Bah, no me revientan, me joden. Los silencios son sentimientos remallados para que no hablen. El silencio es ausencia y nada más.

Si me preguntas qué prefiero… te diré que los silencios porque el silencio significa que ya no estás.

Acontecer(se)

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Últimamente me pasas TÚ y hay que joderse.

Sí, hay que joderse.  Que yo ya no estoy para estos putos trotes emocionales. Me aburre eso de tener el corazón en carne viva. Tedio, hastío. PUAJ. Pero tú.
Es un sentimiento a medio florecer, como una palomita al fondo de una bolsa y escondida entre sus pliegues. Hay que joderse que me pases tú. Hay millones de Tú por el mundo, pero no, de entre todos los tú, tenías que ser TÚ.

Yo paso de cantarle a la vida alegorías de esas que apestan a infame felicidad. A la vida le diría yo cuatro cosas:

“Puta caprichosa de los huevos”

Ea.

De Noche

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Es la primera vez que miro mi ciudad con estos ojos. Ojos mitad curiosa, mitad desconcertada. Soy una nueva inquilina.

Las dos de la mañana es una hora un poco jodida para sentirse desubicada en tu propia ciudad. Salir del trabajo con el cerebro en escabeche, amargada por una jornada demasiado intensa para cualquier mortal, la lengua de trapo de tanto repetir las mismas frases manidas y sin sentido que exige la compañía. Y con la esperanza en cuarentena. 

Hoy la travesía es obligatoria, no queda otra. Dos horas de trayecto atravesando las carreteras de fuera hacia dentro, como una aguja atraviesa distintas capas, desde la epidermis hasta el corazón. Tengo que coger tres autobuses y lo que se me va entre uno y otro es la vida. Minutos interminables de espera donde te das cuenta que cuando cae la madrugada, con ella cae un velo enrarecido sobre la gente. Ya no son personas como tal, son sospechosos de algo más. Durante el día, puedes fiarte por instinto de según quién durante tus trayectos. En cambio, si son las farolas las que te alumbran el camino, esos extraños son peligros potenciales en su más elevado exponente. Así funcionan nuestros sentidos. Alerta.

Fuera de ese nivel de desconcierto humano, es bastante fascinante observar tu ciudad como la observa un turista; las ornamentas de los balcones se tambalean desde la ventana del autobús, las fachadas labradas hasta la extenuación, las cúpulas alumbradas por focos que nunca supiste que estaban allí. Caminar las calles húmedas por el servicio de limpieza, observar a los borrachos dudar con cada paso, las caras de agotamiento de los que venimos de trabajar.

Tercer autobús, ya casi en casa. Catástrofe.

Tenía que pasar, oh sí. La pérdida. Perderse difumina una sensación muy extraña por todo el cuerpo. Te eriza los pelillos de la nuca porque te sientes en peligro, te crea un semi vacío en el estómago a caballo entre el terror y la curiosidad. Exacerba el sentimiento de inutilidad que todos llevamos dentro y te flagela con látigos de siete colas y puntas afiladas al fiero grito de: RETRACA MENTAL. Y es que cómo jode perderse, maldición.

~El reloj cantaba las 4 de la mañana con una voz de soprano tenue y ceniza. Las cuatro. El móvil olvidaba el mundo entre coletazos de sufrimiento, tratando de mantener el último ápice de luz iluminando la pantalla rallada por el polvo. Mientras tanto, en la carretera apenas cuatro coches bailaban el swing del motor. Ahí te pudras por tonta inútil -me decía una segunda línea de pensamiento- Ahí te pudras por no haber mirado bien el itinerario. ¡¡Merecido!! ¡¡¡Y más que merecido jodida confiada!!! Y sin saber si llorar, gritar o maldecir me senté en un banco diabólicamente incómodo y dejé los minutos pasar, uno detrás de otro y en fila india. Hambre y un señor con camisa verde lima, de olor suave y penetrante. Huele bien, es agradable. Huele a ropa limpia. Qué hace un señor tan extraño a estas horas aquí. Tiene cara de buena gente. No, no le mires, no te vaya a dar conversación, eso sería una hecatombe que, bien sabes, acabaría fatal.
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Me avisa cuando llega el autobús y vuelvo al punto de partida. Exhausta, idiota, adolorida, quejumbrosa, reventada. Estúpida. Confiada. Ay.

A las 5 luchaba con la cerradura de la puerta. 5:30 la cama, el insomnio. Perder el recuerdo. Las 11:40. FUCK.

Otro día sin Inglés.